内推前任成了最时髦的恋爱运动

内推，过去是找工作的重要手段。但现在，这种选拔制度都蔓延到恋爱领域了。

 

在互联网上，找对象这个事儿已经成为乡土版大众点评。

 

无论你的条件有多优秀，都比不过他们前任说的两个关键词：

 

谈过，推荐。

 

 

 

这场二手前任的交易热潮，要从一个 momo 的灵机一动开始讲起。

 

在大概半个月前，她在网上发文抱怨现在谈恋爱好难，随口说了句求姐妹内推前任。

 

当时大家也没认真，都把 「内推前任」 这件事当成抽象文化的产物。人们在调侃的同时还不忘紧跟时事，评论区里里外外都充满了快活的空气。

 

但连博主都没想到的是，再次刷新评论区，一群慷慨的菩萨已经在为前任撰写文书了。

 

 

短短几天，内推前任就发展成了一个神秘的民间组织。他们走的是军事化的统一管理，组织内纪律分明，帖子格式规整。

 

首先，封面图必须用软件自带的文字生成器做成。它们不论背景颜色如何，都粗糙得相似。唯一不变的是中间都高挂七个大字 「求内推靠谱前任」。

 

 

其次，帖子的内容基本遵从下面这个标准模板：

 

地点，年龄，性别。

 

想恋爱但是大环境不好，很怕谈到身心不健康，有不良嗜好的，求推荐人品好的靠谱前任。（加一句，分手不一定是这个人不好，也可能是异地，家庭不匹配，人生节奏不同，所以不用太惊讶。)

 

本人爱好很多，热爱生活，真诚善良，不太会撩，搞不来那些套路。

 

没有推荐的话，给避雷不靠谱前任也行，辛苦了姐妹们。

 

若是更有学术精神的，在文尾加上了参考文献来源，以表对原帖的尊敬。

 

 

而下滑到评论区，就像是打开了招聘软件的简历筛选界面。只需要指尖轻动，就可以无痛收获一筐在相亲市场能闯入 T0 战队的人选们。

 

这些评论和帖子的内容一样整齐。他们有自己不成文的默认规定：

 

无论男女，都必须在身高和年龄任选其一作为开头，颜值和财富水平作为第二优势紧跟其后。再加上 MBTI 和星座，这样的短短一行字就能把品相勾勒出来。

 

后面的成分则随心而动：冷白皮和薄肌是外表的附加分值，而央企和体制则是优先择偶的象征。如果你的前任有腹肌或者前凸后翘，那么恭喜你，私聊界面大概率能轻易达到消息 99+。

 

如果实在没得可夸了，简单的一句 「情绪稳定」 也能足够稳固人心。

毕竟是前任说出的话，含金量和路人是完全不能比的。

 

 

任何一个出现在这里的人，都对前任的人格魅力如数家珍。不知道还以为闯进了本地的人才市场，优质男女按斤卖。

 

以上的数字只是最肤浅的互换条件。善良的内推人们还会义务评论前任们的优点和缺点。

 

大到家庭背景和资产评估，小到家里养了几条狗，他们都秉承着有问必答的专业服务，以自己的人格担保信息的完全真实性。

 

 

而有人的记忆能力，就连詹姆斯邦德来了都要甘拜下风。

 

从这里，你不仅能得知这位前任的最新动态，连初中时期在 QQ 空间晒电动车这样的细节也能被轻松抓取。

 

谁说人生没有观众。有了前任们的直诉衷肠，你甚至能提前得知这位人选的上半张脸比下半张脸更黄金。当事人还会倾情附赠一个忠告：建议带着口罩谈。

 

 

连短视频平台上也秉承着之前的相亲格式，开始逐帧分析内推对象了。

 

只不过，能上小黄车还不被秒抢的人一定是有不少瑕疵的。

 

比如，有男子气概体现在一生气就喜欢动手打人，男人味指的是打完球不洗的臭袜子。秉承着勤俭节约把它挂上二手平台，卖出 50 元的高价，即可赐名会 「过日子」。

 

 

当然，如此严格的内推流程也有自己精密的等级划分对标。

 

分析一众前任们的内推文件之后，我们大概可以把正在流通的前任分成以下几个等级：

 

99 新：家庭和人品无问题，工作稳定，家庭经济雄厚，性格好，对男/女朋友好；

 

9 成新：家庭和人品无问题，工作稳定，性格好，对男/女朋友好；

 

8 成新：家庭和人品无问题，工作或性格有一项不佳，对男/女朋友好；

 

微瑕：家庭和人品有明显问题，工作或性格有一项不佳。过往情史有矛盾出现；

 

全瑕：以上问题皆有，品种为人。

 

 

据观察，在评论区的不少人都觉得 99 新的复合几率太高，微瑕以下的不可接受。因此，9 成新或 8 成新的前任才是谈恋爱的最优选择。

 

于是，在这样的系统评定下，匹配速度也变得极快。只要在同一 IP 属地，善解人意的前任们像是点满了攻速的丘比特，一味地点击私聊。

 

而这个话题大热之后，连专业人士也被吸引过来掺一脚了。

比如，下面这位离婚律师估计也没想过，有一天自己能有机会误入歧途，挤进说媒的赛道。

 

人与人之间的内推效率之高，不禁让围观者感叹：连鼎盛时期的阿佛洛狄忒来了都得甘拜下风。

 

 

 

比起求内推，更让大家捉摸不透的，其实是愿为前任作嫁衣裳的这群人。

 

在座的各位大概都有爱一个人的经历。试问分手之后，你能坦然接受把他 or 她拱手让人吗？

 

对于一般人来说，答案肯定是不能的。

那又是为什么，评论区里的人能有如此热情推销自己的前任呢？

 

我们姑且可以根据动机猜测一下，把愿意内推前任的人分为两大门派。

 

一是纯爱派。

 

这批人的分手不是因为双方在感情中的矛盾，而是多出于家庭和工作等外部因素。因此，他们表面上美名其曰要做最好的朋友，实际上仍暗藏情愫。

 

若是再加上一句 「如果你介意，我们会断联得非常干净和彻底，请不要担心」，这短短几行字简直就成了新一届 be 文学之巅。连疼痛文学老祖郭敬明看了都得佩服这婉转的笔法。

 

 

二是惜才派。

 

这批人心思正直。作为分手后能做朋友的坚定拥护者，他们坚信只要自己足够真诚，就可以打出与前任的双赢结局。

 

为了让前任的底气再足一些，他们甚至把自己誉为伯乐，主打海底捞般的 360 度全方面服务。

 

甚至有人还在谈着，就已经提前放出分手口风，说自己还能借此机会按照你的喜好定制男友。

 

和这些人的前任谈恋爱，优点是什么都不需要操心，乘凉就好。

 

缺点是，当对面的人说出 「我愿意站出来推荐他，是因为我了解他，知道他有多好，希望他能找到合适的另一半」 这句话时，你需要保证自己以后不会瞎想。

 

 

除了上面这群热心提供 reference 的人们，还有一部分纯恨战士已经开始在评论区为大家志愿捉鬼了。

 

「我前任长得很帅，肌肉俱全，富二代，就是有点性病。」

「有会骗钱的吗？会的找我内推。」

「前任偶尔好看偶尔丑陋，不太专一，性能力也不行哦」

 

这一潜伏在组织中的流派也颇具规模。他们严格按照地区行动，立誓要把自己的前任献祭给大众。

 

这种对前任的天然恨意，倒是我们之前所熟悉的叙事。而其中的滋味，大概只有亲自谈过的人才能了解。

 

 

还有更有长远目光的人，已经在献祭自己的合法老公了。

 

当事人在留言中高亮两次 「可以立马离婚」，还留下一句淡淡的 「孩子大了不用管，公婆也快死了」。

 

她还颇为贴心地勾勒出具体的用户画像：适合想要孩子但不想带孩子的姐妹，供客官们对号入座。

 

 

这场闹剧的最后，想谈恋爱的人急得都开始无差别冲锋。

 

有一些博主压根没有谈恋爱的心思，只是复制文案跟风抽象，却发现该来的没来，一堆自我内推的人却纷纷贴上来了。

 

更逃不了的是，他们打的是无限流战术。无论主播们在后面解释多少次，都疏散不了私聊里成群拿着爱的号码牌的人群。

 

 

也许大多数人都在搞抽象，但已经有人成了这乱世中的穆桂英，勇敢选择了和一对前男女友面基。

 

不负众望，博主回来之后连夜写出小作文 diss。重点如下：

 

1、表面请喝冰拿铁，实则疑似在博主腹泻时趁机拉小手；

2、男方本人确实没雷点，雷点在男方的妈；

3、博主和男方不来电，女方觉得可惜，又把男方捡回去了；

 

有一些围观群众看明白了：这明明就是旧情未了，拿新人当黏合剂使呢。

 

 

而在和几个求内推的人聊完了之后，我发现她们无论感情现状和需求如何，其实都有一个共同点：每个人都相信被前任认可的人，在家庭背景、人品、性格这几个硬性条件上是不会有问题。

 

连我爸这样保守的人，也在听闻这个理由半晌之后表示理解：海选风险太大了嘛。

在网上的舆论中，你也可以感受到人们怨恨已经的情绪。社交媒体，避雷；相亲，避雷；约会软件，避雷。

 

就连朋友介绍的都不一定靠谱，谈之前也要像警犬一样到处搜集信息，寻找他们是否在哪个角落露出过马脚。

外表温和可靠的男人有可能是焦某的顾客，一表人才的留学博士在背后可能是迷奸数人的罪犯。

有跳江的胖猫，也有挖野菜的王宝钏。现在，找一个正常人谈恋爱，真是太难了。

 

于是，千千万万个吐槽帖中孕育出一段箴言：好人是不在市场上流通的，尤其是好男人。

 

 

因恐惧亲密关系的隐藏危险，无数人将这句话奉为神谕。

从这个角度反向思考一下，直接 「接」 别人认可的前任，似乎是最靠谱的对象来源。

 

平静的海面培养不出优秀的选手，顺利的感情生活也滋养不出现在的情感大师。

 

有人在历经相亲磨难后已经大彻大悟，轻飘飘地留下一句：

 

到这个年纪了，谁的现任又不曾是别人的前任呢？

 

没有区别。

 

 

在情感被翻来覆去探讨的现在，每一个人的择偶标准都在被社交媒体上的舆论裹挟，陷入一片混乱。

 

在这片混沌中永恒不变的是，在谈恋爱时，我们都理所应当希望对方是一个好男人、一个好女人。

 

而收前任的人，往往已在相亲和交友路上奔波太久。他们已经忘了自己最初的标准是什么，能记住的只有 「谈」 这一目标。

 

就像一味逐日的夸父，到最后只记得要追上太阳。但目中无他的想法，也会让人渴死在追求目标的路上。

 

@林有感

 

深挖内推前任的现象，更像是现在社会意识形态的镜像。

 

在这里，前任并非仅仅是感情上的旧人，更是一个拿得出手的资源。每一条抽象的相亲文学背后，其实都是一场巨大的利益互换局：

 

如果你想要富二代，那就要接受他容易出轨；

如果你想要一个创业天才，就要忍受他没日没夜的忙碌；

如果你的要求是体制内，那就要小心随机降临的爹味说教。

 

年上经济实力丰厚却控制欲强，年下情绪价值充足却太爱吃醋。

 

富有的人少有陪伴，兜里没几个子儿的又太黏人。

 

创一代想要富二代做靠山，富二代却想找一个颜值过人的。

我们有着等价交换的思想惯性，殊不知，这正是把人进行物化的开端。

相较于传统的恋爱步骤，人们在感情上也变得更加急功近利。以往推崇的日久生情，如今也被安上了先行的条件筛选。喜欢不再是一瞬间的感觉，而是通过细则罗列而推断出来的最佳路线。

 

这样的情况下，说自己的前任 「好」 以及想找个 「好人」 的标准已经变得非常怪异。而这种对情感的异化，则是现代社会阶级压力下的畸形产物。

雷尼·马格利特 《恋人》（1928）

 

恋爱以及婚姻，在传统的思想中是可以跨越阶级的叙事。在理想的恋爱中，我们总认为地位和背景的差距是抵不过爱情的，但人人明白事实并非如此。

 

爱在任何时代都是奢侈品，在这个萎靡时刻更是如此。如果说过去还对纯爱抱有希望，那么现在则是放弃所有想象，在亲密关系中抓紧那块最安全的礁石。

 

在 《软阶层》 一书中，作者徐瑾也认为：我们正处于一个软阶层时代，处在一个全面降级的 「低配时代」。因此，在现在的恋爱和婚姻中，本来是基础的爱情被看作华而不实，恋爱脑更是被全网追打的特质。

 

罗密欧与朱丽叶 （1968）

谈恋爱的人更看重门当户对、资产相当，这也是为什么会出现 「先对后爱」 的逆向逻辑。

 

但在习惯性进行条件排列后，人们心底最朴素的诉求反而被淹没了。

 

归根结底，安全感才是择偶的底层逻辑。正是因为自己内心摇摆不定，判断力也迷失在了复杂的环境中，所以才需要外界的言论来验证他人的好坏。

 

我们正在进入亲密关系滑坡的时代。资源互换固然无错，但需要我们记住的是，爱永远不是靠提前漏题就能满分的考卷。